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教养:教练骂人太兇,孩子不想去练了?如何教小孩面对逆境
作者:guanliyuan  更新时间:2019-11-29 11:54:34
70 --> 资料来源:人本教育札记

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一位面目狰狞的教练,可以变成亲子相处的「触媒」,世上还有什么不能改变的逆境呢?至于教练能不能有所改变,能不能从小孩身上学到什么,那是要看他的「造化」;而小孩是否有勇气把演练付诸实现,或最后决定是否退出,也要看她的成熟度,而不可勉强。
重要的是,我们的小孩已经体验到「人可以改变世界,而不是被世界改变」的精神,学到了「人可以不走避,也不顺服」的可能。

国家大事就是这样了,说什么都觉得不对;那么,就来说一点亲子小事吧!

说什么呢?就说这位爸爸在今天这个时代也真是不容易,他让小女儿参加了各种乒乓球活动,每天除了上课大概就是打球;这还不算,週末还有特别教练一对一指导。问他这是在干嘛,培养未来国手吗?他说:完全没那个意思,只是国小那些课也没什么大不了的,不如从小把身体练好。

世上再也没有比这更正确的教育主张了,什么国语算术,五育均衡都可以慢慢来,但小孩充份运用体能的日子却非常宝贵。难得的是,这个孩子也乐在其中,不但不以练球为苦,假日没有球练她还失魂落魄的。

然而,好景不常,最近以来,小孩突然闹着不肯去上特别课了,说是教练太兇,喜欢骂人。问说骂什么?也没什么特别的,不过就是:你再不认真,就叫你爸带回去别练了;只是脸色和口气非常可怕,小孩只敢红着眼眶立正站好。其实爸爸也在旁边看到,无非是有些动作她总是练不起来,又不肯虚心向学,还东张西望不太在乎的样子。跟我聊了这些以后,他就问:那么,就答应她不去练了好不好?

我想,这也不是真的在问我,而是在众多「不可惯坏小孩」的反对意见中,想要从我这儿得到一点支持。我说:那你準备怎么跟她说?他说:我还在烦恼怎么跟教练说呢!跟小孩有什么可说的?不都答应她不去了吗?于是,我便跟这位爸爸说了以下几件事。

一、小孩真正需要的,是我们的「理解」,而不是单纯的「允准」

这是通州拓展训练公司什么意思呢?对于来自教练的羞辱和压迫,她已经向我们求助过很多次,无论是直接抱怨,或只是自己在心中嚅嚅(因为知道说出来也没有用,爸爸亲眼看到也从来没说过什么);最后实在受不了了,才提出「退出」的要求,想要逃离那个现场做为一种解脱。换言之,「拒学」可能不是她真正想要的,而只是在无力解决被教练「情绪勒索」的困境(教练总是拿出「爸爸」来威胁),又不知如何表达自己的委屈之下,才不得不做出来的「大动作」。

二、没有理解的允准,会造成严重的「内伤」

这个时候,如果我们只是允准她的「大动作」,表面上看起来是体贴了她的心情,或「跟她站在同一边」,但实际上,只是坐实了她对自己的否定:不但是周围的那些人,连我爸爸都认定我「不能承受压力」,经不起「认真的磨练」。「不可惯坏小孩」的「舆论」不是只有我们听得到,小孩早就把「吃得苦中苦」的那一套照单全收了。所以,不允准她她固然会一闹再闹(因为得不到理解),允准她的话,又会造成她的内伤;这个内伤涉及自我图像,让她以为自己「没路用」,这会影响她的一辈子。

「内伤」才是那老派的「不可惯坏小孩」的主张的真义:别让小孩以为自己是那种「一不顺心就想逃」的人。小孩其实很能掌握这个意思,所以她一直在痛苦中挣扎:既想逃避压力,又知道不该逃避压力;「逃避」压力这个动作,会造成新的「压力」(即「你承受不了压力」的指责),小孩深有所感,于此,我们却一无所知。

三、我们的责任是在教小孩,不在教大人

所以,你会猜想,我主张去找教练沟通,让他以后对小孩温和一点;但我猜想,你早就想过这一点,而且,你早就知道这事困难度很高(所以才直接跳到允准小孩退却)。我虽然不觉得困难一定不能克服,或至少可以设法一试(用心思考沟通的方法),但我并不认为那是我们首要的任务。

我们的首要任务是在教小孩,让她明白,拒不接受别人的无礼或无理,在乎自己的尊严,是很值得肯定的做人原则,无论我们自己是否也有错。教练那种兇人的态度,虽然用心可能很好,但绝不是人和人相处的正确模式;今天妳不愿接受这种模式,有一个重大的意义,就是,这表示妳将来也不会用这种模式对待别人,而这是十分可贵的。

「甲有错,并不代表乙可以任意对待甲」这个原则,应该细细和小孩讨论;让她明白,以现在的情况而言,句中的甲是自己,乙是教练,但换一个情况,甲就可能是教练,而乙就换成自己了。例如,自己「拒学」虽然有理,但并不代表教练的教导都是错的。总之,各人有各人的责任,人应负的责任是不能交换或让渡的。

这才是小孩真正需要的帮助。她年纪还小,很难在委屈的感受和理智的判断之间取得平衡,我们应该帮助她在二者之间做一些釐清。一旦能够肯定自己情感上的委屈是合理的,她的理智便得以正常运作,并开始思考「退出」或许从一开始就不是她真正要的。

四、忍耐和走避,其实都是「顺服」

你会怀疑,难道我的主张竟和传统一样,就是逼小孩接受「不合理的磨练」,只不过多了「心里知道自己委屈有理」就好?在此我必须严正声明,无论怎么看待自己的委屈,或加上任何诡异的条件,那些「训练,磨练」的话术,不仅侮辱人的理智,而且绝对是培养顺民和奴才的好方法;有多少小孩在这种教养之下,既无批判能力,亦无道德勇气,而他们的集体,终于成为集权主义的温床!

所以,叫小孩忍耐,就是要他顺服,就是剥夺他的人性,无论加上什么「方为人上人」的好听许诺,实质上就是叫他练习当顺民和奴才;因而绝不是父母,或任何教育者该做的,这是无庸置疑的事情。但在另一方面,我却想要提醒,不选择忍耐,而选择走避,也仍然是一种「顺服」,只不过换了一个比较不容易看出来的形式而已。

这是怎么说呢?其实没有那么难懂:既然「自愿」退出,默默无语地退出,那不就表示承认教练享有那么做的权力?因而是顺服于那权力的正当和存在。如果再加上「自己心里知道他那样不对」,那反而更糟:这是明白表示了默许,默许不对的事情在眼前发生;这是假装没看到,假装只要走避就可以置身事外,因而是以毫无作为的方式,对自己并不认可的事情,充分地展现了「顺服」。这另一种「不必忍耐」的顺服,甚至是更彻底的「顺服」:因为拒绝了忍耐,就连把对方的作为「合理化」的必要都没有了;比较起来,选择忍耐但必须不断自我斗争,还没有那么「舒服」呢!

这么一来,你会怀疑,又不要忍耐,又不要退出,难道是要叫小孩一面练球,一面和教练对骂 ?

五、应该教小孩既不忍耐,又不走避的方法

其实,我一向的主张都是:好的教育,要教小孩「面对逆境」的方法,而不是从逆境中逃走。这儿的所谓逆境,可以包括小孩成长中的各个方面,从写不出一份作业,到交不到一个朋友,都可以涵盖在内;而我们正在谈论的题目,当然是一个既简单,却又十分传神的例子。

那么,要怎么教小孩「面对教练」这个逆境呢?「对骂」应该是可以排除在外的,因为那只会让逆境更「逆」;面对逆境的要义,就是要让逆境变顺,或比较顺一些。所以,先从最简单的开始:爸爸扮演教练,对小孩说几句狠话;然后教小孩某种回应的方式,例如,「谢谢你提醒我要专心,但请不要拿爸爸来威胁我」。这个对话要演练多次,让小孩可以说得自然,而且,口气要不卑不亢,不要让教练感觉是在顶嘴或挑衅。

接着,让小孩加入一起来编剧本。例如,小孩会提出「我就是练不会,那怎么办?」;这时,可以教她向教练解释自己的困难,例如,「我知道应该这么做,但做出来就不是那个样子,请问教练,有没有什么方法可以帮我一下」。同样的,要多次演练,并且一面演练一面修改,让台词更合理,让情境更实际。例如,小孩会说「教练会叫我话不要那么多,赶快练」;这时候,父女俩就可以一起设计台词,例如,「拜託教练,可以一面看我练,一面听我的问题吗?」,或其它的什么…

总之,这应该是一个满有趣的游戏:一位面目狰狞的教练,可以变成亲子相处的「触媒」,世上还有什么不能改变的逆境呢?至于教练能不能有所改变,能不能从小孩身上学到什么,那是要看他的「造化」;而小孩是否有勇气把演练付诸实现,或最后决定是否退出,也要看她的成熟度,而不可勉强。

重要的是,我们的小孩已经体验到「人可以改变世界,而不是被世界改变」的精神,学到了「人可以不走避,也不顺服」的可能。

好了,关于亲子小事就说到这里了;至于国家大事呢?我想,在面目狰狞的邻居之旁,我们就是需要更多「既不走避,也不顺服」的公民吧!

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