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育儿:孩子吵架爸妈该不该介入?心理师5点分析
作者:guanliyuan  更新时间:2020-04-19 21:40:26
69 --> 资料来源:王意中 临床心理师

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「你们两个人吵什么吵?有完没完?」妈妈拉大嗓门嚷着。「谁叫妹妹每次都要抢我的遥控器!我才看到一半,她就在那边闹,真是烦死了。」哥哥眼睛盯着电视萤幕抱怨着。

「你才烦!遥控器又不是你的!我才不要看你那种无聊的卡通。」妹妹话一说完,伸手欲抢哥哥手中的遥控器。哥哥瞬时把遥控器藏在背后,不耐地回着「你真的很啰嗦耶!等我看完啦!」妹妹也不甘示弱,「反正我就是现在要看,我的卡通也在播啊!」

兄妹两人的互不相让,再度惹毛了妈妈。「你们两个如果再吵,那就都不要看!」妈妈下了最后通牒,作势欲按掉电视开关。顿时,兄妹俩平静了下来。

但未久,妈妈一离开视线,房间里又传来「遥控器拿来!」「你很吵哩!」「为什么我每次都要让你!」「走开啦!不要挡在那边啦!」

听着、听着,妈妈的火又上来了。

我时常半开玩笑的说,生两个、三个小孩,其中有一个目的就是为了吵架。吵架具备了许多的功能,例如语言沟通表达、察言观色、社会互动及问题解决能力等。这是许多独生子女很羡慕的地方。吵着吵着,对对方就多了一些了解。吵着吵着,就有机会让我们了解孩子面对问题如何解决。

虽然,为人父母还是希望图得片刻的安静。

「不要再吵了!」我们希望一切的冲突戛然而止。

但值得让我们思考的是:孩子彼此间争执的问题是否已经解决?还是,我们只是把问题压了下去。面对孩子吵架,除了让许多父母感到烦躁、头痛外,常常也在疑惑到底要不要介入?该如何介入?

1.介入的时间点

什么情况下,爸妈要介入?以下时间点提供给您参考。一是孩子的吵架模式,已经出现危险性。例如出现动作拉扯、攻击、暴力等伤害行为。

另外一种情形是,在吵架的过程中,总是陷入一种固定模式。例如都是哥哥吵赢,或老是妹妹获胜。或吵架的原因都是因为同一件事情,例如争吵谁掌控遥控器。

2.製造沟通契机

以上述争吵遥控器一事。这时,父母可先把遥控器拿走,接着再让孩子们试着去解决、沟通,协调出一套彼此都能接受的解决方案。无论是哥哥看完再换妹妹,或妹妹看完再换哥哥,或找到两人都能接受的卡通或节目。如果孩子年龄还小,无法思考出替代方案。这时,就会由大人来给予选项,让孩子做决定。

3.留意吵架频率

当然,吵架偶尔为之,无伤大雅。吵架也是一个阶段性、过渡性,但不要成为孩子的固定互动模式。留意孩子吵架的频率及强度,并且在吵完架之后,是否彼此之间继续的互动、玩在一起。同时,留意孩子是否总是和固定的人吵架?或孩子和大多数人都会吵架?如果是后者,则必须思考孩子哪些特质容易与人起争执。

4.分析关键指标

面对吵架,也让我们有机会观察与了解孩子面对人际冲突,他的问题解决模式,及在吵架过程中,所显现出来的身心特质。例如孩子在吵架过程中,所显现的情绪表现方式,是激烈??歇斯底里?生气?易怒?说话的语气与字眼,是否使用一些不友善字眼或出现伤害性语言。孩子是否有能力说服对方。

爸妈可以留意,孩子在燃起吵架这件事,是否总是因为特定的原因。同时,吵架过程如何进行,及最后是如何结束。追蹤吵架之后,彼此的关係是否有所改善。了解孩子是否容易妥协,或坚持己见、不退让。孩子是否能够找到彼此转圜或台阶。

5.研判吵架的后果

让我们思考孩子过去在吵架过程中,最后是否为自己带来一些在意或无关痛痒、无所谓的行为后果。例如手足、朋友关係的决裂,或权利被剥夺,或吵架让自己吵坏了心情,导致后续自己应该面对的事情受到停摆。例如準备明天的考试或写作业。当然,也有孩子用吵架来打发时间,或吸引他人注意,或建立与维繫关係,例如不吵不相识。

我们不怕孩子吵架,但是我们依然希望透过吵架进一步了解孩子。同时,思考过去在面对孩子的吵架,自己是否太过于直接介入,而让孩子没有机会,好好吵个架,去学习如何有效进行问题解决与沟通。

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作者简介

王意中 临床心理师

现任:王意中心理治疗所北京拓展基地 所长
经历:
振兴复健医学中心复健医学部临床心理师
中华民国过动儿协会谘商师
国军802总医院精神科临床心理师
实践大学家庭研究与儿童发展学系、经国管理暨健康学院幼儿保育系兼任讲师



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